PC: 1 - Aizun: 0 25 Septiembre, 2007
Mi PC ha vencido.
La merienda con bocatas de nocilla, mortadela y zumos de piña se aplaza hasta su vuelta.
Gracias por su atención y ruego confirmen su asistencia en la dirección habitual.
Batalla de titanes: PC vs Aizun 19 Septiembre, 2007
¿Por qué mi ordenador me odia?
Si yo soy buena …
El nuevo capítulo de la batalla de mi ordenador contra mí consiste en que, a ratos, las teclas no funcionan, pitan, y el ordenador se colapsa y se apaga solo.
Prometo una merienda con bocadillos de nocilla a quien me lo arregle antes de que me devore (frase acompañada de enorme sonrisa y rápido parpadeo).
Comodín del público 17 Septiembre, 2007
En las últimas horas he descubierto que soy alguna de las siguientes opciones:
a). Gilipollas profunda
b). Bipolar
c). Extremadamente autosuficiente
d). Gilipollas profunda (otra vez)
e). Humana (muy a mi pesar)
f). Ligeramente popular.
A su elección.
Sobre la gilipollez (III) 12 Septiembre, 2007
Frase del día en el tren:
Si a tí te da igual que tu hijo se haga artista, o escritor, o pintor … algo creativo … no hace falta que te esfuerces. Ahora, si quieres que haga algo en la vida, ahí ya sí que tienes que educarlo.
Por cosas como esta es por lo que no creo en la democracia.
Qué fresquito 11 Septiembre, 2007
Antecedentes
Érase una vez un grupo de cholo-tunnings a los que les gustaba especialmente sentarse debajo del balcón de Aizun con las puertas de sus turbo-tunnings abiertas para comprobar cuántos decibelios de ruido de motor y cd de Mónica Naranjo y Camela eran aceptados por el oído humano. No importaba la hora o el día de la semana: ellos se mantenían fieles a su show de risotadas, carcajadas, palmadas e insultos varios bajo el susodicho balcón.
Conflicto
Un soleado 11 de Septiembre en que Aizun aullaba de dolor por los efectos de la migraña y los fantabulosos padres de la ya citada Aizun volvían del puente, el señor padre de Aizun decidió que quizá esos ruidosos mozalbetes necesitaban refrescarse. Y qué mejor remedio para el calor de un 11 de Septiembre a las 4 de la tarde que recibir un revitalizante cubo de agua.
Pero, ¡ay!, a nuestros simpáticos cholo-tunnings no les pareció tan buena idea, por lo que, segundos después de recibir la refrescante cascada, y cuando el ya citado padre de Aizun desaparecía muerto de risa hacia el comedor, creyeron conveniente acordarse de toda la parentela de la persona o personas no identificadas que había(n) decidido sofocarles del calor estival.
La situación empieza a ponerse tensa para los cholo-tunnings cuando ven que su ropa no se seca y sus alaridos e insultos no han bastado para descubrir al malechor. Así que deciden … chan chan chan chan … llamar a la policía.
Unos minutos musicales después aparece un amable policía local. Y se sucede la siguiente secuencia de diálogo:
Policía: A ver, qué os pasa (niñatos de mierda que me estais jodiendo la tarde tranquila y sin problemas de un festivo)
Cholo 1: Que nos han tirao un cubo de aguaaaaaaa (como para que se enteren hasta en Kuala Lumpur)
Policía: ¿Pero agua con algo?
Cholo 1: No, no, agua limpia.
Policía: Pues no te quejes, que a mi me han llegao a tirar piedras y meaos.
Ante la sorpresa y estupefacción de los cholos, indignados porque el señor Policía local no ha pedido refuerzos y acordonado la zona, el ya citado Policía local se dirige a un Cholo 2.
Policía (al Cholo 2): ¿Y a tí ahora que te pasa?
Cholo 2: Pos que m’han mojao.
Policía: No, a tí no t’han mojao, que tustás seco.
Y hasta aquí la aparición estelar del señor Policía local.
Pero los cholo-tunnings no se dan por vencidos, así que pasan al plan B: intentar deducir quién les ha tirado el agua, y utilizar la terapia psicológica consistnte en O bajas o te quemo el timbre a timbrazos.
Desenlace
Utilizando la porción de cerebro que les queda tras tanta velocidad y chumbachumba, nuestros refrescantes protagonistas deducen que el agua ha caído desde un balcón del lado drecho. Así que entran a la acción.
Riiiiiing Riiiiiiiing Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing (etcétera)
Tras unos minutos de tensión en el ambiente, la señora conocida como Mama decide acabar con la escena y baja a visitar cortésmente a los cholo-tunnings, ya que su señor marido ha huido por la puerta de atrás.
Mama: (como quien se acaba de caer de un guindo) ¿Qué os pasa?
Cholos no identificado: Pos que nos han tirao aguaaaaaaaaa
Mama: ¿Ah si?
Cholo no identificado: Sí, y que nos ha caío de su balcón, mire, que cae agua aúuuun
Mama: Qué dices niño, que eso es mi marido que ha regado la tomatera, y por favor, dejad ya de tocar el timbre que mi hija esta mal de la cabeza. Bueno, no mal de la cabeza, que le duele.
Cholo no identificado: Pero que nosotros estábamos aquí sin hacer ná, y mire como nos han puestoooo
Mama: Que te digo que yo acabo de venir de puente y mi hija está enferma (lo de la hija enferma - yo, se ve - le ha gustado).
Cholo no identificado: Bueno, pues perdone señora, ya no le tocamos más. Ahora ya tocaremos al de arriba y al de al lao.
Mama: Eso.
Moraleja
Siempre se sale impune de un crimen si se dice que Aizun está enferma de la cabeza.
Y además, un dato científicamente comprobado: los cholos son hidrofóbicos.
Fin
(…) 3 6 Septiembre, 2007
¿Y a mí quién me va a quitar el barro de la rodilla, me va a sacudir el polvo de los hombros y secarme la cara cuando me levante?
¿Eh?
¿Eh?
Otro Meme 4 Septiembre, 2007
Bego me ha encasquetado un meme, y como hoy no tengo muchas ganas de pensar, pues lo acepto.
Va de hacer un top 5 de famosos con los que pasarías una noche de lujuria o algo así … no le veo la dificultad:
1). Johnny Depp. Aquí no hace falta foto.
2). Bob Dylan en 1965. Repito, 1965.
3). Tim Roth. Pero sólo si llevase el pelo como en la foto. Si no, no.
4). Scarlett Johannson. Nadie dijo que debiéramos limitarnos al sexo opuesto.
5). Ismurg. Que sí, que es famoso desde la semana pasada.
Ala, llamadme rara.
Y quien lo quiera, que lo coja.
