Sometimes I’m thinkin’
I’m too high to fall.
Sometimes I’m thinkin’
I’m much too high to fall.
Other times I’m thinkin’ I’m
So low I don’t know
If I can come up at all.
_______
Da igual lo que pienses, él lo habrá pensado antes.
Encontrábame yo en el día de ayer dispuesta a dar por terminada mi jornada laboral, cuando de entre los camiones de fruta y pies de cajas aparecen una anciana señora y su bastón.
Nota: cabe destacar que yo ya había tenido mis encontronazos con la citada señora, que pertenece al género invasivo de las abuelas tocahuevos. Fin de la nota.
La señora avanza hacia mí y se para a unos cuatro dedos de mi nariz. Se produce el siguiente diálogo:
- ¿Tienes hora?
- No.
En este punto, la abuela alarga el brazo y mira su reloj. Memorable debió ser mi cara de “¿¿??“. Y lo remata contestándome muy ofendida y apuntándome con el dedo:
- ¡¡Pues que sepas que no son las 3 y cuarto, son las 2 y cuarto!!
- …
¡Oh, dioses del Olimpo!
Esta tarde ha acontecido lo inimaginable: una doctora - y no me refiero a la Sra. Ibuprofeno me ha recomendado no perder peso.
Reacciones de sorpresa, emoción y aplausos varios.
Temblad, humanos, pues el día en que Aizun dominará el universo está un poco más cerca.
Piiiip piiip piiip
- External Group buenas tardeeeees.
- Hola, llamo porque he estado trabajando en HP hasta el 21 de septiembre y todavía no he cobrado la nómina de septiembre ni el fin de contrato.
- A veeeeer … ¿tu nombree?
- Aizun.
- Sí, aquí estás … ¿y cuanto hace que firmaste?
- 3 semanas.
- Pues llama mañana si puedes que ahora no hay nadie de recursos humanos.
- Vale, gracias.
2 días después
- External Group buenas tardeeees.
- Hola, llamo porque acabó mi contrato en HP el 21 de septiembre y todavía no he cobrado la nómina ni el fin de contrato.
- A veeeeer … ¿quién te atendió aquí en HP?
- Federico.
- ¿Qué Federico?
- No sé, tiene un apellido alemán que ahora no recuerdo.
- No me consta. A mí me consta que tu seguimiento lo hace Estefanía.
- Nota mental: Pues a mí me consta que en ese caso Estefanía es muy poco femenina. Te aseguro que Estefanía no es.
- Bueno, pues llama en unos días, que Federico está de vacaciones.
- Vale gracias.
23 de octubre
- External Group buenas tardeeeeeeees.
- Hola, me llamo Aizun y me debeis una nómina y el finiquito desde hace un mes.
- ¿Perdón?
- Que mi contrato en HP acabó hace un mes y aún no he cobrado, y Federico me dijo que me llamaría en diez días.
- Pero perdona, ¿de esto cuanto hace?
- Un mes.
- Un segundito por favor.
Momentos musicales
- Ay, chica, qué mala suerte tienes. Ahora están los de recursos reunidos. ¿Te importaría llamar mañana? Es que ahora estoy sola. Y piensa que es normal que estas cosillas se retrasen, ¿eh?
Conclusión
Cuenta bancaria = bajando.
Ganas de matar = aumentando.
Creo que las ideas se me están escapando con los mocos resultantes del resfriado.
Y que las vitaminas tienen en mí el efecto de la kriptonita.
Y que por alguna razón las musas me encuentran extremadamente irritante y me abandonan.
A lo mejor me lo tendría que ir pensando.
Por cierto, que quede claro que no quiero - ni puedo - ser un líder.
Por una serie de catastróficas razones que ahora mismo no tengo ganas de enumerar, una de las cosas que tendre(mos) que hacer este semestre es actuar. Sí, actuar delante de cámaras, con focos y guiones y directores que gritan.
El escaqueo, imposible: como mínimo hay que actuar en la secuencia de dos compañeros. Y entonces se dan las siguientes situaciones:
Situación 1
- Había pensado en tí para mi secuencia, pero no te puedo coger porque no vas a mi grupo.
- ¿Qué personaje es?
- Una chica con una personalidad muy marcada.
- ¿Pero cómo es el personaje?
- Una friki violenta.
Situación 2
- Te voy a coger para mi secuencia.
- ¿De qué haré?
- De ninfómana.
Aizun en el médico.
- Hola, qué te pasa.
- Me duele la garganta y los oídos.
La doctora procede a mirar la garganta de Aizun, no sin antes dejarla ciega con el foco.
- Es la garganta más irritada que he visto este año.
- Gracias.
- Y qué te pasa en las orejas.
- Que me duelen los oídos.
- ¿Y tú no crees que eso es reflejo del dolor de garganta?
- Pues sí, pero no puedo opinar porque no soy médico y no me puedo ver mis propios oídos.
- Pero capacidad para pensar tienes, ¿no?
- (… maldita hija de puta)
Momentos después
-¿Hay algún medicamento que no puedas tomar?
- Ibuprofeno.
- Muy bien. Pues te tomas un Ibuprofeno dos veces al día hasta el jueves.
A los señores y señoras con impulsos suicidas hago este llamamiento:
No voy a ser yo quien les critique porque, como muy bien dice mi madre, cada uno con su cuerpo hace lo que quiere. Pero sepan ustedes que existen infinidad de métodos para llevar a cabo su objetivo de quitarse de en medio, así que, por favor,
¡DEJEN DE TIRARSE A LAS VÍAS DEL TREN!
A mí me parece muy bien que tengan un mal día, que su mamá no les diera suficiente cariño cuando eran pequeños o simplemente que estén aburridos de la vida, pero los viajeros de Renfe (que ya bastante sufrimos) no tenemos la culpa de que ustedes hayan decidido que se han cansado de vivir, así que nos toca un poco los cojones que se pare el tráfico de trenes durante horas (y horas y horas y horas) porque alguien decidió que tirarse al tren era más barato y limpio que, por ejemplo, cortarse las venas.
Les aseguro que si su problema es la falta de atención, de esta manera tendrá a docenas de personas pendientes de usted - y de paso, de su puta madre.
Porque esta tarde nadie ha dicho “una maravillosa persona maltratada por la vida ha sido arrollada por el tren”.
No, la frase más repetida ha sido un gilipollas nos ha jodido tirándose a la vía.
Gracias por su atención, y larga vida.
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