Me han cortado el pelo. Adiós, greñas.
He comprado (¡¡¡!!!) 3 cintas de Navidad. Adiós, dignidad.
He estado a punto de morir (esto es más o menos verídico). Adiós, mundo cruel.
He probado el té de canela y naranja - o algo así. Adiós, café.
He llevado a cabo ciertas reflexiones trascendentales. ¿Adiós, crisis existencial que atormenta mi alma y no me deja dormir por las noches pensando qué va a ser de este pobre ser o cosa tremendamente asocial?
Propongo eliminar el lunes del calendario.
O más que eliminarlo, convertirlo en día de libre configuración o de fiesta obligada.
Es decir, como el domingo, pero mejor hecho, porque todo el mundo sabe que el domingo esunaputamierdadediadepresivoyasqueroso - a no ser que tengas a alguien con quien revolcarte o te vayas a hacer la croqueta por el monte.
¿Y por qué el domingo esunaputamierdadediadepresivoyasqueroso? Por dos cosas: por las comidas familiares y porque detrás viene el lunes.
Así que esta es mi propuesta para el 2008: convertir el lunes en Domingo (Versión Beta), para que las personas humanas que odiamos los domingos podamos quedarnos en casa bebiendo café con leche (u horchata, en verano) y viendo películas o ir al cine, o todas esas cosas que no hacemos los domingos porque las comidas familiares nos tienen ocupados hasta las 6 de la tarde y/o porque nos los pasamos lamentándonos de lo putamierdasqueroso que está resultando el día.
Pues eso, que hoy me regalo a mí misma.
Si a alguien le interesa, que me avise, así voy buscando el papel de envolver.
Érase una vez Buzz y Aizun que se apuntaron a una clase de Lenguaje Cinematográfico de la Facultad de Letras porque les faltaban créditos para acabar la carrera en el año que les tocaba.
Así empieza el espeluznante relato sobre unas clases surrealistas con un profesor de lo más cuestionable en la que ocurren cosas como:
que si el profesor no se sabe el nombre de un movimiento de cámara, se lo invente;
que se proyecten dos diapositivas con dos esquemas distintos para explicar la escala de planos;
que los ejemplos puestos en clase de LENGUAJE CINEMATOGRÁFICO sean de series como “Expediente X” o “Anatomía de Grey” en los que la cámara ni se mueve, o que las películas proyectadas sean joyas del calibre de “La Roca”;
que el profesor confunda a David Lean con David Lynch y a Keaton con Chaplin;
que el profesor se empeñe en pronunciar travElling y no trAveling.
Y hoy hemos presenciado el punto álgido de estos hechos cuando, hablando de metáforas visuales, el ilustrado profesor nos ha avisado que el siguiente ejemplo era de (¡chan chan chaaaaaaaan!) una película pornográfica:
- Aviso por si alguien es del Opus o tiene algún problema, que se vaya de clase.
- Pues a mí si que me molesta - avisa una señora alumna, indignada.
El profesor procede a explicarnos que la película en realidad no es porno, sino erótica - se trata de una de las películas de la serie Emmanuelle - pero que fue clasificada X por aparecer un primer plano de un pene erecto.
- Perdone, pero ya que no voy a ver el ejemplo ¿podría poner otro ejemplo de metáfora visual que se pueda encontrar en alguna otra película? - replica la señora indignada mientras recoge sus cosas y se dispone a salir.
- Si pongo este ejemplo es porque creo que es el idóneo y no hay otro mejor, simplemente es una metáfora visual.
La señora indignada se larga, evidentemente airada, no sin antes decirnos a Buzz y a mí misma, mientras pasa por nuestro lado:
- No os fiéis de nada de lo que diga este hombre.
- ¡Señora, qué me va a decir a mí, que estoy en 4º de comunicación audiovisual! - comenta Buzz por lo bajini.
Por cierto, que tras ver a la susodicha Emmanuelle trajinándose a un señor negro en una gasolinera (mostrado con todo lujo de detalles) mientras un surtidor rezuma gasolina por los cuatro costaos, concluyo que
a). la Señora Indignada corría riesgo de infarto si se quedaba en la sala
b). si el señor profesor considera que este es el mejor ejemplo de metáfora visual, el día que vea la secuencia del globo terráqueo de El Gran Dictador le va a dar un jamacuco.
¡¡aaaaaaaaaaaaaaAAAAAAArrrrrrggggghhhhhh!!
De manera inesperada y repentina la musa parece haber vuelto a mí o yo haber vuelto a la musa, el caso es que ahora espero que seamos felices una temporadita, mano a mano felizmente en la calle de la piruleta guionizando y visualizando y y y y y ¡¡¡!!! creando imágenes de silencios y no miradas y gente que habla de espaldas y cajas abiertas y revistas por el suelo y bla bla bla, luces amarillas para todos.
Crucen los dedos.
- Bertrand Russell sufrió una dura infancia …
- ¿Quién la tuvo más dura, Russell o un actor porno?
- Nació en mil ochocientos …
-¡1880, el turrón más caro del mundo!
- Y tras la muerte de sus padres …
- Oh, my veins! (efecto de sonido de venas cortándose)
- Fue educado por su abuelo …
- ¡Cheeechuuu!
Sammy
O sea … que fabrican una cabra.
Joe
Mmm, sí. El rabino Hanina y el rabino Oshaya.
Sammy
Una cabra Gólem.
Joe
Con tierra.
Sammy
Y luego … (pasa a la siguiente página) … después de tantas molestias … porque parece peligroso, eso de hacer un Gólem …
Joe
Lo es.
Sammy
Pues después de todo … van y se la comen.
Joe
(Se encoge de hombros)
Tenían hambre.
___
Tengo sueño y hambre y roargh.
Jums. Jornada interesante.
Se presenta situación más o menos peliaguda que da que pensar. Dos opciones:
a). Tomárselo en serio y amargarse unos cuantos días.
b). Tomárselo en serio pero aún así decidir disfrutar la situación y hacer uso de las dotes dignas de un Corleone aprendidas con el tiempo.
Evidentemente, he elegido la b.
Y además, un bonus track: así se confirma que soy mejor que el 80% del resto de la humanidad.
Viva yo.
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